開口請(qǐng)Tracy幫忙前我反復(fù)掂量是否有這個(gè)必要，那是大學(xué)畢業(yè)后的第一個(gè)冬天。我在一個(gè)日落后滿眼灰sE的傍晚接到馳姐的電話，告知姑姑病重，讓我cH0U空回趟家：“帶上nV朋友吧，如果交了的話，媽媽掛念你的終生大事”。馳姐特意叮囑。語氣出奇的平淡，讓我熟悉地T察到Si亡通知書正在氣勢(shì)洶洶地迎面砸來。我猶豫再三還是決定向Tracy求助，她爽快地答應(yīng)假扮nV友的事，沒有多提半個(gè)古怪的問題。
冬季的節(jié)日多，我和Tracy敲定某個(gè)長(zhǎng)周末啟程，赴一場(chǎng)路途遙遙的悲戚的團(tuán)聚。Tracy穿得隆重又克制，在素sE的厚實(shí)冬衣里搭了一身寶藍(lán)sE套裝?？上郾疾ò裈racy晃蕩得快散架了般狼狽，套裝四下起摺，連她流蘇狀的長(zhǎng)耳環(huán)也纏結(jié)得像柄掃把?；疖嚭笾修D(zhuǎn)長(zhǎng)途汽車，她困乏的腦袋抵著車窗玻璃顛簸震顫，臉上浮起深一塊淺一片的泛紅的印痕，好幾次，她在撞擊的聲響中醒來幾秒又再昏睡過去，全然不顧花了的妝和蓬亂的頭發(fā)，像個(gè)沉著地露出水面換氣的泳者。
這一幕牢牢刻進(jìn)我的記憶，她越是睡得香甜無慮滿不在乎，越是叫我看得難受。不知為何，我前所未有地、極度強(qiáng)烈地羨慕她，我渴望當(dāng)個(gè)像她一樣的“正?！比恕Ｎ蚁Ｍ约翰幌佣嘤?，也不添麻煩，至少不怕給人添麻煩。真希望能像Tracy那樣，從不把自己當(dāng)作需要背負(fù)的重?fù)?dān)。
我們先去醫(yī)院。走在大門的臺(tái)階上，我已經(jīng)感到自己的雙腿在發(fā)軟打顫。在醫(yī)院送別父母和姑夫的情景仍然新鮮地存儲(chǔ)在腦中。我盡力不去回憶。和馳姐、姐夫一起收拾完我們返回小屋。我的呼x1這才平緩下來。
小屋一成不變的狹小，甚至更狹小了。閣樓堆滿了閑置的雜物，姑姑包著頭巾盤踞在大床上，馳姐在床邊忙碌地照顧，姐夫不知所措地端坐一角，每每馳姐有吩咐，他便左右轉(zhuǎn)動(dòng)地應(yīng)聲、照做。所有人都很默契地只說開心事，Tracy更是像拿出看家本領(lǐng)般盡力活躍氣氛，把有氣無力的姑姑逗得咯咯笑。我滿心地感激，來不及悲傷。
幾天后的回程上，在閉塞的火車車廂里，我忽然后知后覺地感受到一陣巨大的、揪心的、凌遲般的痛苦。臨走時(shí)，姑姑撐起虛弱的上身倚靠在床板，她把我的手拉近自己x口，又抓緊Tracy的一只手，氣若游絲地說：“我很放心，去了那邊好跟你父母交待啦?！盩racy的眼淚撲簌撲簌地滴在姑姑身T隆起的厚厚的被子上，我卻緊咬著嘴唇什么也沒說。直到輾轉(zhuǎn)坐上火車，那些當(dāng)時(shí)被我生吞活埋的話、張不開口的懺悔和坦白，終于翻江倒海地開始痛擊我的腦袋。我究竟為什么要安排這么一出？為什么不去嘗試袒露真實(shí)的自己？若早已離世的我的父母還等得到姑姑報(bào)信，那他們有沒有可能曾游曳到我身旁，讀過我給男孩寫的情書，見過我和男孩親吻ShAnG，擁抱過失戀時(shí)弱小低泣的我？
我為什么不能對(duì)將Si之人誠(chéng)實(shí)，而讓姑姑帶一封T面但是偽造的家書離開？究竟是因?yàn)槲覐牟挥X得自己有家人故而不必以實(shí)情相告，還是因?yàn)槲姨胂蚣胰俗C明我已經(jīng)擁有某位值得托付的親密伴侶了，證明自己值得正常地長(zhǎng)久地被Ai，證明他們接連的Si亡所帶來的拋棄并未傷害我？
我頭疼yu裂，癱坐在火車座椅里，只能不斷回想姑姑說“放心”時(shí)放心的神sE，按捺自己想跳車回小屋的沖動(dòng)。身旁的Tracy似乎睡著了，但和任由震蕩卻酣睡無誤的來程不同，她睡得輕淺默然，好像學(xué)會(huì)了駕馭舟車勞頓。
姑姑在兩個(gè)月后撒手人寰。我獨(dú)自返鄉(xiāng)和馳姐、姐夫一起料理完葬禮及后事，再回城時(shí)才告訴了Tracy。我不再需要偽飾仁慈地向活著的人假扮什么正不正常了。
在心如止水的悲涼中，我意外地感受到有絲絲縷縷無拘無束的氣息升騰而起——也許是自由，也許是自毀。而在一具年輕又壓抑的身T里，它們以極端的x1nyU為形式?jīng)坝勘剂?。我開始盡情地LAnjIao，逢人就睡，血脈噴張，不分白天黑夜。聽說在滿七前，剛離世的靈魂依舊會(huì)戀戀不舍地縈繞在親人附近。我似乎陷入新一輪奇怪的證明，我睡得用力夸張、嚎天震地，我希望被人撞見、恨不能被姑姑的靈魂撞破，叫她驚掉下巴，神sE慌亂地跑去告訴父母。在一次次的B0起中，我把那封想象的家書撕個(gè)稀爛。不停地找男人ShAnG讓我倍感安全，我用力地把一件之前連自己都不齒的事做實(shí)、做滿，做到極致，讓它等于我，再大于我湮滅我。整整一年里，悲哀和Aiyu密不可分地統(tǒng)治了我，有時(shí)候悲哀像個(gè)休止符，填充激烈的此起彼伏的Aiyu之間的縫隙，更多時(shí)候，X的亢奮麻醉了哀痛，以及我摻入其中的迷惘、悔意、自艾自怨。
我后來搬過幾次家，總在顯眼的架子上擺放父母和姑夫姑姑的黑白相片。我不喜歡他們的遺照，自己選了兩張老相簿里翻到的他們年輕時(shí)的樣子：四個(gè)人都容光煥發(fā)、朝氣蓬B0，沉浸在各自的戀Ai中，親近的姿勢(shì)揚(yáng)起一串串甜蜜的氣泡。我想象，他們之所以被一一帶走，許是上天發(fā)現(xiàn)安排錯(cuò)了，這四個(gè)舊時(shí)光里的年輕人分明像我同齡的友人而絕非長(zhǎng)輩。在這樣的友人面前，我完全可以大大方方地牽起心Ai的男孩的手。
現(xiàn)在，這兩張黑白照片穩(wěn)穩(wěn)妥妥地?cái)[在我和靄的家里，在書架的一角。我們常常一起窩進(jìn)底下的沙發(fā)，再自然不過地當(dāng)著他們的面擁吻。
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